پليس به غضنفرگفت:اينجاماهي گيري قدغنه!!!غضنف:ولي اينجاتابلونزدين!!!پليس:مزديم كه نزديم،زودباش ازبالاي اكواريم بياپاين!!!!!

...............................

غضنفرعاشق خداميشه كعبه ميكشه ازتوش تيررد ميكنه

..............................

غضنفربه يه دختره ميگه بوس ميدي؟ميگه نه!غضنفرميگه به جهنم من واسه خودت گفتم من خودم زن دارم!!!

..............................

غضنفر ميره امپول بزنه تا دكترسوزن روميزنه،پاميشه دادميزنه:حيوون،مگه كوري،سوراخ به اين گندگي چراميزني بغلش؟

.............................

غضنفرباباش ميميره ميخواسته خاكش كنه جوميگيرتش باراندازش ميكنه!

...........................

غضنفرميره جبهه بعدازدوروزبرميگرده.ميگن چي شداينقدرزودبرگشتي؟ميگه:بابااونجابه قصدكشت تفنگ بازي ميكنن!

..........................

غضنفرازتاكسي پياده ميشه درو محكم ميبنده،ميگه:پدرسگ خودتي.راننده ميگه من كه چيزي نگفتم! غضنفرميگه:بعداكه مي گي!

......................

غضنفرميره دزدي تفنگوميذاره پشت گردن يارو ميگه: تكون بخوري بالگد ميزنم توكمرت!

.....................

به غضنفرمي گن نظرت راجع به گرون شدن بنزين چيه؟

غضنفرميگه واسه ماكه فرقي نمي كنه ماهمون1000تومن بنزين رو ميزنيم!!!!

...................

ازغضنفرمي پرسن چراپرنده هازمستان ازشمال به جنوب پرواز ميكنن؟ميگه:اخه پياده خيلي راهه!!

..................

به غضنفرميگن اون بهشته اون جهنم كدومشو مي خواي بري؟ غضنفرمي بينه جهنم خيلي رديفه وكلي حوري ريختن توشودارودرخت از اين حرفا.ميگه ميرم جهنم.تاپاشو ميذاره اتيشواين حرفاميريزه سرش.ميگه چي شد؟ميگن: اخه چندوقت بودكسي نمي اومداينجا،رفته بودرواسكرين سيور!!

.................

به غضنفرميگن چي شدمامانت مرد؟ميگه:رفته بودپوشت بوم رخت پهن كنه افتاد...ميگن افتادمرد؟ميگه نه باباافتاد رو كولر،كولرشكست افتاد.بهش ميگن اون وقت مرد؟؟ميگه:

نه اقاجان،بعدافتادروتراس،تراس خراب شد.ميگن:خوب ايندفعه مرد؟ غضنفرميگه:نه بعدافتادروسقف گاراژ،سقف خراب شد!بهش ميگن:حتماايندفعه مرد؟ميگه بازم نمرد،ماديديم داره كلّخونه خراب ميشه،باتفنگ زديمش!!

....................

غضنفرجونش به لبش ميرسه،تف ميكنه مي ميره!!

....................

غضنفرميميره عكسشونداشتن بذارن روقبرش،تاگردن دفنش ميكنن!!

...................

غضنفرسرسره دادميزنه ميگه:بربري بدين!بربريبدين! بهش ميگن چي شده؟ميگه اب توگلوم گيركرد!!!

................

غضنفررشتش دامپروري بوده روش نميشه به كسي بگه. يكي ازش ميپرسه:رشته ات چيه؟ميگه:دامپيوتر گرايش پشم افزار!!!

................

به غضنفرميگن يه پسدانداربگوكه پروازميكنه،ميگه مهماندارهواپيما!

.................

خواهش ميكنم تشويق لازم نيست،وجداناباحال نبود؟

                                     حالا چشام به در وامانده

                                     حالا كه رفته از يادم

حالا كه سرد عاقوشم

حالا كه موج خاموشم

                                     منو مي رنجونه دوريت

                                     نزار  بميرم اين جوري

تو رويايي ومن كابوس

تو خورشيدي ومن فانوس

منو جداكن از فردا

مني كه بي تو تب كردم

خوشه صدام به آوازت

خوشه پرم به پروازت

                                          من رو مي رنجونه دوريت

                                     نزار بميرم اينجوري

تو رويايي ومن كابوس

تو خورشيدي ومن فانوس

 

اس ام اس های جالب.... خيلي ببخشيد..مثل اينکه موقع بدي مزاحم شدم..خواستم بپرسم آب خوردي آفتابه رو کجا گذاشتي ............................................................................ اميدوارم در اين سال جاري پله هاي ترقي را يکي يکي طي بکشيد ............................................................................. اازغضنفر می پرسند پتروس که بود؟ می گه یه دهقان فداکار بود که وقتی گرگ به گوسفندانش حمله کرد، رفت زیر تانک و انگشتشو کرد تو چشم راننده قطار! ........................................................................ ترکه ميره خونه ميبنه زنش با چند تا مرده گردن کلفت نشسته . ميفهمه جوکو اشتباه اومده ميره بيرون رشتيه مياد تو .................................................................... جوایز قرعه کشی بانک معتادان جوان : ۱۰۰۰دستگاه پیک نیک ۱۰۰کمک هزینه خرید منقل و بافور ۱۰هزینه سفر به زاهدان و هزاران جایزه یک مثقالی ........................................................... توی کوچه عشق دنبال تو می گشتم ..... حقیقت شب بود برگشتم!!! ......................................................... ااون دنیاخدا نمی پرسه مدل ماشینت چیه؟ می پرسه چند تا پیاده رو سوار کردی؟ ... ... قابل توجه خانمهایی که نمی دونن نیت پسر ها الهیه !!! ............................................................ دیگه داری از چشام میوفتی ........................ای عینک لعنتی ........................................................... چرا عاقل کند کاري که بعداً خود به خود گويد خودم کردم که لعنت بر خودم بادا بادا مبارک بادا ... ..................................................... بی تو هرگز..... با تو بابام نمی ذاره .................................................. خدايا به ما انديشه شريعتي شهامت مصدق مرام طالقاني صبوري خاتمي عمر جنتي ثروت رفسنجاني و اعتماد به نفس احمدي نژاد عطا كن آمين ................................... انواع مرد. اروپايي = يه زن داره و يه دوست دختر . زنش رو بيشتر دوست داره. امريكايي = يه زن داره و يه دوست دختر . دوست دخترش رو بيشتر دوست داره. ايراني = 4 تازن داره و 10 تا دوست دختر . ننه اش رو بيشتر دوست داره .................................... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... بسه... حالا برگرد...!! ............................................... --زلیخا:اگر احمدی نژاد را می دیدم هیچ گاه منت یوزارسیف را نمی کشیدم ................................................ --برادران محمود اعتراف کردند که محمود را در کودکی در چاه انداختیم. ................................................... بر اثر قطع برق ، در یکی از شهر های کشور ، ده ها تن از هم وطنانمان ساعتها روی پله برقی گیر کردند !!! ........................................... احمدی نژاد رفت چین گفت من توی دهن آمریکا می زنم چینی ها شعار دادند صلی علی محمد یار بروسلی امد .......................................... می دونيد سريعترين راه به چنگ آوردن قلب يک مرد چيه ؟ پاره کردن سينه اش با يک کارد آشپزخانه ! ........................................... مي دوني تفاوت شهرداري با صدا و سيما چيه؟ اولي آشغال رو جمع مي کنه دومي آشغال پخش مي کنه ........................................... اماکن ديدني رشت : 1-کلوچه پزي پسر و پدران . 2-کتيبه زن باوفا. 3-مجسمه مرد با غيرت. 4-ميدان شهيد حلال زاده . 5-پارک زيبا دماغ ............................................... ترس پسرهاازازدواج دل بستن به یه دختر نیست دل بریدن از بقیه دختر هاست!!! ............................................ خره میره بدن سازی اسب میشه . .............................................. دوستان شما مثل طلا و جواهر هستند، به دست آوردنشون سخته، ولی نگه داشتنشون سخت تره... لطفا در نگهداری من کوشا باشید! ......................................... نرو پايين سر کاريه . . نرو . . . نرو . . . سلام، آفرین که به حرف شيطون گوش نکردی، من اين پايين منتظرت بودم. ................................... مي‌خواستم بگم: مسواک بزن هميشه تا دندونات تميز شه! ................................ تو براي من يه فرشته بودي اما هيچ وقت منو دوست نداشتي و هميشه با رقيب هاي من پرواز کردي .خدا را شکر تازه فهميدم تو عزرائيلي ............................... از اونجا که شتر در خواب بيند پنبه دانه ،گهي لپ لپ خورد گه دانه دانه، وظيفه خود دونستم بيدارت کنم آخه داشتي بالشو مي خوردي ................................. ميدونيد بسيج مخفف چيه؟ " بنياد سازمان دهي يک مشت جوجه (ببخشید قصدی نداشتم فقط می خواستم کمی مزاح کنم) .............................. آرامش در زندگي بهترين چيزه بيا به آرامش فکر کنيم به زندگي به عشق به زيبايي به بهشت به جهنم به درک به تو چه به من چه برو اعصاب ندارم ................................ به به..............

طنز پسرونه

 

**********************************************************

علايم عاشق شدن مردهاي ايروني

 

 

 

ژست
دستش را به طرف گلويش برده و كراوات خود را صاف ميكند
يقه اش را ميزان ميكند
گرد و غبار فرضي روش شانه هايش را ميتكاند
آستين، پيراهن و لباسهاي ديگر خود را مرتب و صاف ميكند
موهايش را مرتب ميكند

قلاب كردن شست در كمربند
اين عمل به معناي ابراز و بيان قدرت و صلابت مردانگي بوده و فرد سعي در نشان دادن قدرت و توانگري خود ميكند.

حالت بدن
وضعيت بدن يك نشانه است، اگر او علاقمند باشد، به سمت شما قرار خواهد گرفت. اگر در حال نشستن پايش به سمت شما اشاره نمايد، اين يك علامت خوب خواهد بود.

خيره شدن

خيره شدن به شما حتي چند ثانيه بيشتر از حد لزوم، همراه گشاد كردن چشم ها به معناي نشان دادن چراغ سبز است.

نگاه معني دار
دست به كمر ايستادن
اين حالت ايستادن براي بزرگتر جلوه نمودن و ابراز آمادگي براي گرفتاري و درگيري است

از تموم پسرای محترم معذرت میخوام

 

خدایا!

مگذار دعا کنم

که مرا از دشواری وخطرهای زندگی مصون داری

بلکه دعا کنم در رویارویی باانها شجاع وبی باک باشم

مگذارازتوبخواهم

 درد مراتسکین دهی

بلکه توان چیره گی به انها رابه من ببخشی.

 

کلاغ پاپتی.

 

کلاغه دلش گرفته بود
کلاغ سیاه پاپتی
پرید روی شاخ درخت
گفت : غار و غار
از یه جایی صدا اومد
که : زهر مار
بغض کلاغه ترکید
یه قطره اشک از روی گونه هاش چکید
یه تیکه سنگ از تو حیاط
نشست رو سینه کلاغ
قلب کلاغه ترکید
کلاغه مرد
...
کسی نفهمید که کلاغ
دلش خیلی گرفته بود
آخه شب قبل
یه گربه ناز و ملوس
بچه هاشو گرفته بود
حیف کلاغ پاپتی
با رنگ زشت و خط خطی
....
راستی مگه ما آدما
از دل هم خبر داریم ؟
ما آدمای رنگارنگ
زشت و قشنگ
درد دلامون الکی
عاشقیمون , دروغکی
دل  چی چیه ؟ یک تیکه خون
پر از : نرو , پیشم بمون ...
دلم میخواست کلاغ بودم
همون کلاغ پاپتی
زشت و سیاه و خط خطی
گریه می کردم : غار و غار
پشت سرش یه زهر مار
حداقل این فحشه که راستکی بود
اینجوری هیچکسی دلش واسم الکی نمی سوخت
دلم میخواست کلاغ بودم
تا که یه سنگ راستکی
که درد اون بهتره از زخم زبون آدما
دلم رو با تموم این نگفته هاش
بترکونه
...
صبح سحر
یه رفتگر
کلاغه رو کرد لابه لای آشغالا
دلش نگو , یه تیکه خون
پر از :برو , پیشم نمون

 

اس ام اس جدید بهمن ماه

 

ماهواره امید از کشف یک امامزاده بین زحل و مریخ خبر داد

 * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * 

به علت قرار گرفتن امید درفضا, به ناهید و زهره هشدار داده شد حجاب خود را رعایت کنند

 * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * 

با توجه به پرتاب ماهواره امید هم وطنان گرامی میتوانند کلاههای ایمنی را بصورت رایگان از شعبه های ما دریافت کنند

 * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * 

وزیربهداشت:پدر شدن یوزارسیف ١٥دقیقه پس ازازدواج ازجمله دستاوردهای باشكوه دولت نهم است

 * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * 

 موسسه آموزشي بانو دانشجو مي پذيرد: آموزش گيتار توسط بانو زليخا ، با تخفيف ويژه آدرس :مصر، پشت معبد عامون ،نرسيده به سيلوهاي گندم 50% تخفيف براي کساني که نامشان يوسف است

 * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * 

 در پي پرتاب موفقيت آميز ماهواره اميد و دستيابي ايران به تكنولوژي فضايي ، نام كهكشان راه شيري به بزرگراه شــيخ .ضل الله نوري تغيير يافت

 * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * 

لحظاتی پیش اولین پیام از ماهواره سفیر امید دریافت شد :

زمین گرد است!!!!!!!!!!!!

 * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * 

 

 

 ...                                                                                              متولدین هر ماه چه هدیه دهیم به

متولد فروردین ماه      

 

گل نخود شیرین ، دوربین ، نقره  ، CD بازی  ، بادکنک  ، تابلو پرتره  ، اسباب بازی

آلبوم عکس ، گوشی موبایل ، تجهیزات ورزشی ، ماشین حساب سِتِ آینه و شانه

ثبت نام کلاسهای چتربازی ، سبدی از گل های ابریشمی

 

      متولد اردیبهشت     

 

زمرد سبز ، گل زنبق دشتی ، کیف پول  ، وسایل مذهبی ، دوربین شکاری ، آلبوم تمبر

کتاب جیبی ، کتاب های رومیزی ، سبد پیک نیک ،روغن و وسایل حمام  ،CDانواع   

نرم افزارهای کامپیوتر ، وسایل تزئینی سرخپوستی

 

       متولد خرداد      

 

مروارید ، گل رز ، بادبادک ، کتاب آشپزی ، لوازم مانیکور ، یخدان ، صفحه دارت ، چمدان

شکلات ، بلوز ابریشمی ، کتاب آموزش رانندگی ، بلیط مسابقات اسبدوانی

ثبت نام کلاس ورزشهای رزمی

 

      متولد تیر ماه    

 

یاقوت ، گل زبان در قفا (دلفینیوم) ، پیراهن ابریشمی ، تخته موج سواری

ظروف کریستال ، جعبه جواهر ، شامپاین ، صدف دریایی تزئینی

کتاب های خودآموز ، حیوانات خشک شده ، چتر مخصوص کنار دریا ، عینک آفتابی

کتاب های عشقی ، تابلو نقاشی با منظره دریا

 

      متولد مردادماه       

 

زبرجد ، گل سوسن ، خودکار طلا ، کارت بازی ، کتاب جُک

لباس ، ابزار باغبانی ، نوارهای ویدیویی ورزشی ، دستگاه قهوه ساز

ظروف چینی ، بازوبند تنیس ، دستگاه ضبط صوت ، جعبه سوغاتی

 

      متولد شهریور      

 

یاقوت کبود ، گل مینا ، کتاب ، جدول ، ساعت رومیزی برنجی ، کامپیوتر

پَر گردگیری ، گلدان ، ساعت مچی طلا ، موی شتر

کُت ، پارچه رومیزی ، بالش های تزئینی (کوسن) ، چرخ خیاطی

 

     متولد مهرماه       

 

عقیق ، گل همیشه بهار ، قاب پنجره ، بلیط باله ، کتاب و رمان های جدید

رومیزی ابریشمی ، لباس زیر (زنانه) ، بلیط کنسرت

عطر ، ستِ آبرنگ ، عطرپاش ، لباس ورزشی ، تُستِر ، قفس پرنده

سیگار ، ماساژُر بدن ، لوازم نقاشی

 

     متولد آبان ماه     

 

یاقوت زرد ، گل داوودی ، لوازم آرایش ، چوگان گلف بازی

ماساژُر پا ، روغن های رایحه درمانی ، گیلاس های کریستالی 

بلیط سفرهای دریایی ، کتاب های ستاره شناسی ، ملحفه و روتختی ابریشمی

عطر ، زیرپوش ها و لباسهای زیر ، بلیط پارک آبی

  

     متولد آذر ماه       

 

فیروزه ، گل نرگس ، راکت تنیس ، اطلس یا کره زمین

آکواریوم ، کتاب های هنری ، کتاب شعر

کتاب راهنمای سفر ، لوازم چادر زدن ، گیره سر ، بلیط سینما

مجله های دایره المعارفی ، بلیط پارک حیوانات وحشی

 

       متولد دی ماه       

 

لعل ، گل میخک صدپر ، پرده دیوارکوب ، لوازم آشپزخانه

مجسمه ، CD موسیقی ، ظروف سفالی و سرامیکی ، قاب عکس

کفش راحتی ، لحاف ، خوراک پرنده ، جارختی ، تلویزیون ، بلیط نمایشگاه

  

       متولد بهمن ماه      

 

یاقوت ارغوانی ، گل بنفشه ، الات موسیقی ، ستِ شطرنج

 جدول کلمات متقاطع ، بخور خوشبو ، بلیط کنسرت موسیقی سنتی

وسایل اسکی ، ثبت نام کلاسهای رقص ، ستِ بازی کروکت ، بلیط گالری های هنری 

 

       متولد اسفند       

 

زمرد کبود ، گل نسترن ، ستِ قهوه خوری 

 کتاب های تاریخی ، لوازم حمام ، دستمال توری ، روتختی ابریشمی

ست چای خوری نقره ، بلیط تئاتر ، شمع ، گل خشک ، کتاب های اسطوره ای

یه داستان اموزنده......

خانمی در زمین گلف مشغول بازی بود. ضربه ای به توپ زد که باعث پرتاب توپ به درون بیشه زار کنار زمین شد. خانم برای پیدا کردن توپ به بیشه زار رفت که ناگهان با صحنه ای روبرو شد.

قورباغه ای در تله ای گرفتار بود. قورباغه حرف می زد! رو به خانم گفت:اگر مرا از بند آزاد کنی،سه آرزویت را برآورده می کنم.

خانم ذوق زده شد و سریع قورباغه را آزاد کرد.قورباغه به او گفت:نذاشتی شرایط برآورده کردن آرزوها را بگویم.هر آرزویی که برایت برآورده کردم، ۱۰ برابر آنرا برای همسرت برآورده می کنم!

خانم کمی تامل کرد و گفت:مشکلی ندارد.

آرزوی اول خود را گفت:من می خواهم زیباترین زن دنیا شوم.

قورباغه به او گفت:اگر زیباترین شوی شوهرت ۱۰ برابر از تو زیباتر می شود و ممکن است چشم زن های دیگر بدنبالش بیافتد و تو او را از دست دهی.

خانم گفت:مشکلی ندارد. چون من زیباترینم، کس دیگری در چشم او بجز من نخواهم ماند. پس آرزویش برآورده شد.

بعد گفت که من می خواهم ثروتمند ترین فرد دنیا شوم. قورباغه به او گفت شوهرت ۱۰ برابر ثروتمند تر می شود و ممکن است به زندگی تان لطمه بزند.

خانم گفت: نه هر چه من دارم مال اوست و آن وقت او هم مال من است. پس ثروتمند دشد.

آرزوی سومش را که گفت قورباغه جا خورد و بدون چون و چرایی برآورده کرد.

خانم گفت:می خواهم به یک حمله قلبی خفیف دچار شوم!

نکته اخلاقی: خانم ها خیلی باهوش هستند. پس باهاشون درگیر نشین.

قابل توجه خواننده های خانم؛ اینجا پایان این داستان بود. لطفاً صفحه را ببندید و برید حالشو ببرید

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

مرد دچار حمله قلبی ۱۰ برابرهمسرش  شد.